Не могу я так больше. Совсем не могу. Скучаю по нему дико. Сердце плачет, ноет, рвется к нему, как ребенок к маме… Он же совсем близко. Даже сейчас. Его дом в 10 метрах от моего. Это такая мука, Господи, любить его и не быть с ним рядом. И мне, черт возьми, не дотянуться до него. Как я тоскую по его рукам, дыханию, запаху, голосу… Как мне хватает его тепла.
   Я везде ищу хоть какие-нибудь знаки, чтобы знать наверняка, мой он или нет. Меня грызут воспоминания, даже не верится, что когда он был так близок… Что я днем и ночью была рядом с ним. 
Господи, за что мне такая сильная безответная любовь? Если у нее нет смысла, зачем она? Почему она съедает мое сердце, грызет вживую? 3ий месяц мучаюсь и не могу забыть его, не могу. Как бы не пыталась, что бы не делала, с кем бы не флиртовала: мне нужен только этов чертов Лавр. Лавр… Аж внутри все вздрагивает, как струны арфы, только от колебания слова Лавр. Оно так величественно для меня, так недосягаемо и волнительно. Сокращенная его фамилия, а столько эмоций. Как жадно я хотела стать Лавриковой, как я мечтала на 2ом курсе в журнале увидеть именно эту фамилию под номерлм 6 в списке, вместо своей. Чтобы меня звали именно этой фамилией, как это обычно делают в школах и университетах близкие друзья.  Все было так близко… Все могло случится. И все рухнуло. Разбилось. Сломалось.Сгорело.Исчезло. Болезненно… Так болезненно, как мне никогда не было.  Мне хочется выть от боли. Я даже не знаю болит ли мое сердце физически или морально, но оно реально болит. Каждый раз перед сном, лежа в постели я вижу его перед глазами и начинаю тихо плакать.  Шепчу ему «вернись, прошу тебя». А на утро как ни в чем не бывало иду в институт. И не дай Бог мне его увидеть там. Я схожу с ума. Я болею. Болею болезнью «Саша», моя душа тупо разлагается еле успевая восстанавливаться. 
  Я часто представляю себе момент его возвращения. Я наверное бы ничего не ответила. Просто бы обняла его и заплакала от счастья.  Хочу, ХОЧУ чтобы он вернулся!!! Не могу я без него. Не могу и все тут. Да, жизнь идет дальше, да я живу. Но я повторюсь, я больная им. Я хочу чтобы это быстрее закончилось. Раз и навсегда. Забыть. Вырвать из сердца… я не знаю, выблевать всю эту любовь наружу, чтобы только она не жрала меня изнутри. Я сдаюсь. Все.  Я упала. У меня нет сил встать. Мне нужно подождать… Просто полежать во всей этой красной луже боли, а потом встать и идти дальше. А пока, пока я в нее шлепнулась. Буду ждать лучших времен. Буду.