И оно было о-очень насыщенным. Оно длилось четыре часа, и все четыре часа мы занимались практикой, то есть разбором и повторением базы движений для начинающих, так как первоначально группы у нас будут именно новичковые. 

В начале занятия мы сдавали наше «домашнее задание», а именно — разные типы разминок. Мне нужно было подготовить и провести разминку на пластику. Я немного нервничала, но, в целом, все прошло как по маслу. Тренер меня похвалила, сказала, что я отлично справилась, только нужно поработать с голосом — говорить громче и увереннее. (над этим придется работать всерьез, так как у меня голос сам по себе не очень громкий и весьма спокойный х))

Оставшееся время мы вспоминали и отрабатывали базу движений, и я с приятным удивлением отметила, что большую часть элементов, и их вариаций, я смогла сделать без ошибок и затруднений. Конечно, всякие силовые штуки еще даются тяжеловато и получаются сыро, но это все будет нарабатываться со временем. 

В общем, с 18:00 до 22:00 мы прогоняли пять танцевальных блоков, голова гудела от информации, а тело от напряжения, и ближе к концу занятия некоторые девочки уже просто сидели у стены и снимали занятие, но я держалась до самого конца. Все же я уже не рядовой ученик, который пришел на час, чтобы потанцевать для души. Раз взялась быть тренером, то и вкладываться в процесс нужно по полной. 

Домой пришла крайне уставшая. На все, что меня хватило, было поесть и упасть спать. Но я испытывала крайнее чувство удовлетворения. Потому что разминку провела хорошо и правильно, потому что осознала, что много чего, оказывается, умею. И потому что просиходящее мне просто безумно нравится. Сегодня у нас снова будет четырехчасовое занятие, снова будем танцевать. Расскажу подробнее о нем уже в следующем посте. Но сегодня будет еще интереснее, чем вчера. 

А пока пойду позавтракаю и попытаюсь расслабиться, а то у меня такое ощущение, что я проснулась, а чувство усталости так никуда и не делось. 

И оно было посвящено тому, каким должен быть преподаватель, структуре тренировки, типам учеников и иерархии в студии.

В целом, многое перекликалось с моей прошлой преподавательской деятельсностью, но, чувствую, нюансов всплывет еще не мало. Я поняла, что как и в работе учителем английского языка, здесь постоянно придется чему-то обучаться, быть в постоянном процессе изучения нового. Что ж. Нет предела совершенству. Это было ожидаемо.

Три часа занятия пролетели просто незаметно. Сделала много записей. На следующей неделе будет практика. И первым моим практическим заданием стало провести разминку на пластику. Поэтому к следующей неделе буду что-то придумывать и пробовать. 

На этих выходных занятий по курсу не будет, так как в нашу студию с мастер-классами приедет довольно знаменитая в свои кругах танцовщица. К слову, к ней я тоже обязательно попаду на тренировку.

Тут поймала себя на мысли, что у меня же теперь две работы будет. Мы уже обсудили с Ю. удобные часы работы. И, кажется, несколько утренних часов в неделю будут моими. 

В целом, второе занятие меня еще больше вдохновило на тренерство. Но также возникли и страхи. Но, как я уже себе говорила: «Бойся сколько влезет, но продолжай идти вперед».

Итак, свершилось. 

Вчера я была на первом занятии тренерского курса, и оно было посвящено азам физилогии и биомеханике. Информации, конечно, получила много. Голова гудит, и это здорово. Сегодня собираюсь разложить все по полочкам и законспектировать. Знаний действительно много! Узнала вчера про:

— супинацию и пронацию;

— про мышцы, которые называют антагонистами; (для меня вообще стало настоящим открытием, когда я поняла, зачем они вообще функционируют так, как функционируют)

— про упражнения для клиентов с 1-2 степенью сколиоза;

— про то, как важно расслаблять шейную трапецию, даже если человек не занимается спортом; 

И многое, многое другое. Сейчас сяду за конпекты и все распишу. Потому что эта информация еще пригодится на экзамене. Кстати, о форме экзамена Ю. нам тоже рассказала: нужно будет провести полноценную тренировку, а также будут билеты. Билеты! Боже мой, я думала, что распрощалась с ролью студента еще в 2015, а тут вот снова… Билеты) И мило, и воодушевляюще и боязно.

Также нам выдали блокноты для наших записей, но восторг в том, что они брендовые. С логотипом нашей студии. Мелочь, а как приятно. 

В сентрябре у нас будет ежегодный отчетный концерт, и наша наставница нам сказала, что раз мы останемся тренерами, то нам нужно будет ставить свой соло номер. И это, считайте, мое первое тренерское задание! 

Эмоции переполняют через край, что уж говорить. Я безумно счастлива от того, что сейчас происходит. 

Сегодня будет второе занятие. И я жду вечера, как какого-то праздника. 

Наставница заболела. Перенос курса до следующей субботы.

Месяц пролетел так быстро, что сейчас я с удивлением смотрю на календарь, понимая, что заветное 29ое число наступит уже завтра.

Уже завтра начнется мое обучение на тренера. Как раз вчера моя наставница в запрещенной соц сети выставила сторис со словами «уже скоро ряды нашей студии пополнят новые тренера», и когда я это увидела, то… В общем, я занервничала. Неуверенность вдруг достигла чудовищных размеров и ехидно процедила что-то вроде «Может у тебя ничего и не получится». 

Дело в том, что нас на обучении будет всего четыре человека. И не все четверо станут тренерами. Нужно показать себя с лучшей стороны. Нужно успешно сдать экзамен. И я понимаю, что я вполне себе смогу… Смогу ли? Откуда-то вдруг взялись сомнения. Кажется, что другие могут быть лучше, сильнее, гибче. И тут я, со своим танцевальным опытом всего в два года такая — «хэллоу» и неуверенно ножкой шарк-шарк. 

Но давать заднюю уже поздно. Да я бы и не дала. Говорю себе: «Боишься? Бойся, сколько влезет. Но иди дальше вперед и контролируй то, что можешь контролировать»

Наверное, начиная с этой записи мой дневник превратиться в заметки недотренера на тот период, когда буду проходить обучение. Буду записывать, что узнала нового, какие впечатления, ощущения, мысли… Вряд ли здесь появятся записи о чем-то еще на неопределенный срок. А может и нет. 

Но постов про танцы в ближайший месяц здесь точно будет много, да. 

Наконец жара (а было +38 градусов) спала, и я вновь смогла вдохнуть в легкие прохладный воздух, а также насладиться грозами.

Странное дело все же: я родилась на юге, и в юные годы могла ходить в штанах даже в +30 с лишним. После того, как я переехала в Сибирь, мой организм ощутимо перестроился под местный климат. Теперь мне гораздо комфортнее в суровые морозы, нежели в те дни, когда шкала термометра поднимается хотя бы на отметку +28. (И штаны с джинсами я перестала носить, почти полностью перейдя на юбки и платья, да)

В общем, снова захотелось жить. 

Однако, за это время я успела в эти самые +38 заболеть (!), стоически вытерпеть мерзкие симптомы простуды, чуть ли не 24/7 дуя на свой температурный лоб вентилятором,  и наконец выздороветь. 

Вчера ходила к М. на день рождения. В целом, было весьма весело, не считая внезапного легкого конфликта между гостями. Но все закончилось хорошо. Мы веселились до трех ночи, так что домой я возвращалась уже на рассвете. Тут я поняла, что тусовки — это, конечно, классно, но я уже… Не в том состоянии, что ли, чтобы так кутить. Обычно, в десять часов с лишним я уже укладываюсь спать, а тут вечеринка началась в 20:30, а дальше выпивка, много вкусной еды, танцы и все вот это. Ближе к ночи я чувствовала себя ужасно измотанной. Думалось только о мягкой постели и об обожаемой мной тишине в квартире. 

Всегда ли я была такой или это произошло с возрастом? Вот не знаю. Когда я была подростком, мне казалось, что я обожаю проводить время с друзьями, была готова с ними веселиться хоть до утра. Но соль в том, что я была ужасно домашней девочкой, и вышеупомянутое времяпровождение если и бывало, то происходило крайне редко. Может мне только казалось, что мне это все нравилось? Просто потому что так было… Положено? 

Во всяком случае, здорово, что сейчас я наконец стала узнавать себя лучше.

Все та же домашняя девочка, все та же любительница комфорта и ленивых активностей. Хотя и бывает, что попадает вожжа под хвост, и меня может понести куда-нибудь потанцевать на другой конец города. (Но это бывает крайне редко) 

К счастью, сегодня у меня выходной, никуда бежать не было нужно, и поэтому мы с моей кошкой уверенно провели этот день в горизонтальном положении. Она  — во снах, а я — лежа на пушистом пледе, в обнимку со своей акулой за просмотром не очень интеллектуальных видео.

Нет, мне не стыдно. 

Почти каждое лето забирает у меня людей. 

Я обещала себе быть откровенной здесь, в дневнике, ради себя. И чувствую, что надо наконец вылить весь этот едкий страх хотя бы сюда, не говоря уже об устном разаговоре с кем либо. 

Началось это еще в 2014 году. Моя одногруппница попала в аварию, а потом ее забрало небо. Наша институтская группа была очень и очень дружной, поэтому произошедшее стало для нас большим ударом. Наши слезы за стеклами солнечных очков провожали нашу старосту жарким летним днем. 

За этим летом последовало следующее. И тогда небо забрало моего брата. Я видела его мать — мою тетю — как раз в тот момент, когда ей сообщили об этом. Все было как в тумане. Вспоминать не хочется, слишком больно.

Именно это событие подкосило меня очень сильно. Я стала до ужаса бояться смерти. Я не умею ее принимать. С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор, засыпая, вспоминаю всех своих близких и содрагаюсь от мысли, что их может не стать. Не хочу думать об этом, гоню мысли подальше, потому что вновь возникающий страх пожирает меня с головой.

Затем лето забрало мою бабушку. Через несколько лет оно также отобрало у меня друга. Страх смерти стал сидеть на подкорке сознания. У меня начинается истерический плач, когда я узнаю о тяжелой болезни кого-то из близких, я просыпаюсь в поту, когда мне снится чья-то смерть. Я не могу перестать думать о том, что жизнь настолько хрупкая штука, и что в любой момент она может просто-напросто оборваться. Эта боязнь стала слишком навязчивой. А ходить на похороны и вовсе стало настоящей пыткой. 

Вот и в этом году лето забрало у меня еще одного родного человека.

Наверное, ужасно это говорить, но я выдохнула с облегчением, когда мы с мужем успели приехать только на поминки, а на часть с похоронами мы опоздали. (Она проходила в селе, за несколько сотен километров от нашего города, и мы физически не успевали доехать) Мне не пришлось снова смотреть на плачущие лица, на женщину, которая уснула вечным сном. Не пришлось смотреть, как ее опускают в яму. Мне до одури тяжело все это переносить. 

Но было в этом и что-то позитивное. Я увиделась с большим количеством родни, с которой не встречалась годами. Меня тепло приветствовали, обнимали, знакомились с моим мужем, приглашали в гости в любое время. После мы провели ночь у моих бабушки и дедушки в доме, в котором, к слову, я прожила шесть лет, прежде чем переехать в город мечты и начать жить заново. 
Я видела деревенскую природу. Тихую, безмятежную и столь яростно дышащую летним ветром в пушистых кронах деревьев. 

А потом я поздоровалась со своей двоюродной сестрой и заметила, что она в интересном положении. Сквозь траурную черную ткань проглядывался округлившийся животик. И тогда я задумалась о том, как эта жизнь все же циклична. Кто-то отживает свой век и умиротворенно закрывает глаза насовсем, а кто-то только-только готовится их открыть, чтобы встретиться лицом к лицу с целым ворохом жизненных поворотов. 

Я понимаю, что смерть естественна. Что нужно учиться ее принимать. Но для меня она стала настоящим навязчивым страхом. Я не могу смириться с тем, что я буду постоянно наблюдать за тем, как кто-то уходит. Не могу. Не готова. Я стала ненавидеть лето. Каждый год я жду его прихода с опаской. 

Ох, однажды меня все это сожрет окончательно. 

Как же я люблю, когда в доме чисто. 

Обычно, чтобы навести порядок в доме, я готовлюсь морально еще за неделю до этого. Вообще, вещи у меня всегда лежат на своих местах, и поверхности редко бывают захламлены, но вот пыль, грязь, шерсть кошки  скапливаются довольно быстро. И вот, когда наступает день Х, я берусь за дело и вымываю начисто все углы и полирую все поверхности до блеска. Трачу несколько часов на все впро все, но потом с безумным удовлетворением сажусь отдыхать.

Сегодня как раз тот самый день. В доме уже чисто. Еще я постелила новый пушистый, белый плед на постель, так что комната стала еще светлее. Старый темно-красный убрала подальше. Нужно будет сдать его в химчистку. 

Также вчера купила черное повседневное платье в пол. Ужасно нравится, как оно на мне сидит. Думаю надеть его на на ДР подруги через две недели. И да, у меня почти весь гардероб однотипный. Черные платья, черные топы и черные юбки. (Штаны ношу редко) Мама, как модельер-конструктор, наверное бы схватилась за сердце и начала бы возмущаться, если бы увидела в шкафу мое черное царство. 

А я что? А мне все нравится. 

На прошлой неделе таксит довез меня до дома и на прощание сказал: 

— С праздником.

— Каким? — Интересуюсь я.

— Сегодня День молодежи.

— Мне 30. 

— ...

— До свидания.