Почти каждое лето забирает у меня людей. 

Я обещала себе быть откровенной здесь, в дневнике, ради себя. И чувствую, что надо наконец вылить весь этот едкий страх хотя бы сюда, не говоря уже об устном разаговоре с кем либо. 

Началось это еще в 2014 году. Моя одногруппница попала в аварию, а потом ее забрало небо. Наша институтская группа была очень и очень дружной, поэтому произошедшее стало для нас большим ударом. Наши слезы за стеклами солнечных очков провожали нашу старосту жарким летним днем. 

За этим летом последовало следующее. И тогда небо забрало моего брата. Я видела его мать — мою тетю — как раз в тот момент, когда ей сообщили об этом. Все было как в тумане. Вспоминать не хочется, слишком больно.

Именно это событие подкосило меня очень сильно. Я стала до ужаса бояться смерти. Я не умею ее принимать. С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор, засыпая, вспоминаю всех своих близких и содрагаюсь от мысли, что их может не стать. Не хочу думать об этом, гоню мысли подальше, потому что вновь возникающий страх пожирает меня с головой.

Затем лето забрало мою бабушку. Через несколько лет оно также отобрало у меня друга. Страх смерти стал сидеть на подкорке сознания. У меня начинается истерический плач, когда я узнаю о тяжелой болезни кого-то из близких, я просыпаюсь в поту, когда мне снится чья-то смерть. Я не могу перестать думать о том, что жизнь настолько хрупкая штука, и что в любой момент она может просто-напросто оборваться. Эта боязнь стала слишком навязчивой. А ходить на похороны и вовсе стало настоящей пыткой. 

Вот и в этом году лето забрало у меня еще одного родного человека.

Наверное, ужасно это говорить, но я выдохнула с облегчением, когда мы с мужем успели приехать только на поминки, а на часть с похоронами мы опоздали. (Она проходила в селе, за несколько сотен километров от нашего города, и мы физически не успевали доехать) Мне не пришлось снова смотреть на плачущие лица, на женщину, которая уснула вечным сном. Не пришлось смотреть, как ее опускают в яму. Мне до одури тяжело все это переносить. 

Но было в этом и что-то позитивное. Я увиделась с большим количеством родни, с которой не встречалась годами. Меня тепло приветствовали, обнимали, знакомились с моим мужем, приглашали в гости в любое время. После мы провели ночь у моих бабушки и дедушки в доме, в котором, к слову, я прожила шесть лет, прежде чем переехать в город мечты и начать жить заново. 
Я видела деревенскую природу. Тихую, безмятежную и столь яростно дышащую летним ветром в пушистых кронах деревьев. 

А потом я поздоровалась со своей двоюродной сестрой и заметила, что она в интересном положении. Сквозь траурную черную ткань проглядывался округлившийся животик. И тогда я задумалась о том, как эта жизнь все же циклична. Кто-то отживает свой век и умиротворенно закрывает глаза насовсем, а кто-то только-только готовится их открыть, чтобы встретиться лицом к лицу с целым ворохом жизненных поворотов. 

Я понимаю, что смерть естественна. Что нужно учиться ее принимать. Но для меня она стала настоящим навязчивым страхом. Я не могу смириться с тем, что я буду постоянно наблюдать за тем, как кто-то уходит. Не могу. Не готова. Я стала ненавидеть лето. Каждый год я жду его прихода с опаской. 

Ох, однажды меня все это сожрет окончательно.